Same Like Before

Finally i found that

i never say , u never know.

幸福 ❤

當我24歲時，

我們在一起，

我們牽手去見彼此的家人，

獲取他們的認同

如果當我26歲時，

我們還在一起，

我會挽起留了很久的長發，

做你最美的新娘

如果當我28歲時，

我們還在一起，

我們一起期待著迎接那個加入我們小家庭的新生命的降臨

如果當我29歲時，

我們還在一起，

我們一起用心經營我們的家，

每天聽著寶寶稚嫩的聲音叫我們“爸爸”、“媽媽”

如果當我33歲時，

我們還在一起，

不管周圍的人如何分分和和，

我們一起攜手堅定的走過那3年之痛、7年之癢，

繼續著我們的幸福

如果當我40歲時，

我們還在一起，

就算最初的激情已被現實的生活打磨殆盡，

一切歸于平淡，

但彼此的目光仍然會追逐著對方的身影，

相視一笑也會覺得安心

如果當我50歲時，

我們還在一起，

孩子離開我們去追尋他的幸福，

雖然想念寶寶，

依然還有你陪在我的身邊，

每天傍晚手牽手一起散步

如果當我60歲時，

我們還在一起，

我們都已該休息，

有了大把的時間一起去做彼此曾經想做而沒做的事，

去想去而沒去過的地方

如果當我70歲時，

我們還在一起，

身邊的孩子們都已經稱呼我們“爺爺”、“奶奶”，

你還是當我是個不會照顧自己的孩子，

呵護著你眼中的“孩子”

如果當我76歲時，

我們還在一起，

我們要通知所有認識的人，

邀請所有的人來參加我們的金婚紀念日，

分享我們的幸福快樂

如果當我80歲時，

我們還在一起，

我們會每天躺在搖椅上一起曬太陽，

雖然不知道生命會持續到哪一天，

因爲身邊有彼此的陪伴，

不再恐懼死亡，

享受生命中的每一天

如果當我走到生命的最後一天時，

我希望身邊有你陪伴，

我不要做那個留下來的人，

請允許我自私的先離開這個世界，

又或者你堅持不了了，我願意陪你一同遠去...

因爲，

沒有你的世界是冰冷的，

所以親愛的，

如果到了那一天，

請讓我先走，或帶上我一起，

因爲，

曾經屬于兩個人共享的幸福，我一個人收納不了...

忽然间

现在的感觉
好空虚好难过

头脑里
好多伤心难过

原来有些事
不是说忘就能忘

但可不可以
让我1分钟内
把全部都忘记掉

每当想起
眼泪就不自主的
满满在眼眶

忽然间

好想失意

都是你 都是我 的错

因为你
我变了好多

你说
不喜欢我
常戴隐形眼镜
因为很伤眼睛的
不戴也很漂亮
<我渐渐的少戴了>

你说
不喜欢我
常去夜店喝酒抽烟
因为很伤身
而且挺不安全的
<我渐渐的少去了>

你说
不喜欢我
常愁眉苦脸的
因为会不漂亮的
笑不是很好看的吗
<我渐渐的少板着脸了>

你说
喜欢我
为自己喜欢的东西打拼
因为这样我才不会闷
有事情做不是好吗
<我渐渐的常去找喜欢的东西>

你说
喜欢我
学习化妆和让自己会变美
因为我会变得更好看
而何尝不是件好事
<我渐渐的在学习中>

你说
喜欢我
看你玩网络游戏
因为习惯了我坐在你旁边看
至少我不会一个人没事做
<我渐渐的习惯了>

你说
喜欢我...................
还有好多好多

你看你

害我渐渐了那么多事

都是你的错啦 =P

昨晚和你为了无谓的事

闹得超级不愉快的

还真是第一次呐

请原谅我的任性好吗

对不起 :(

减肥 ￣—￣

认真减肥的日子
真是不好过=_=

每天只可以
吃那么一点
除了正餐
平时都不可以
吃东西！

OMG
这几天不管饿不饿
都好想吃
好多好多的东西
尤其是快餐+炸食

虽然想是想
可是告诉自己
不准吃啦 ╯﹏╰

加油坝 >__<

就这样。

这次决定
认真减肥了
每次都说减肥减肥的
可是还是大吃大喝
肥了太多啦
我不能接受我的体重=_=

话说
读书放假回家后
觉得好闷
因为习惯每天
有人在周围
和忙碌的生活

现在在家了
每天都一个人
不然就是和家人一起
虽然蛮闷的
但和家人一起的感觉
也很不错

家里就是少了一个人
哥哥
当大家想起你时
心里都难过着
我何尝不是
我们都很想你
也很爱你的

 谢先生

其实我想说

我也有想你噢 ：)

亲爱的哥哥 ❤

2011年11月25日 凌晨1.20分
哥哥因车祸去世了

这一场严重的车祸
带走了他宝贵的生命

婆婆说
哥哥的命很好
以后一定是个有钱人
可惜的是
他过不了这难关

妈妈说
为什么不等他去看哥哥
才离开
妈妈说
10点多的时候
才和哥哥通电话
叫他早点回家的

爸爸说
为什么不等他买电话给哥哥
都已经答应的了
为什么不等多一下

姨姨说
哥哥24日晚上很不一样
回到家自己去冲凉
吃饭时吃了2大碗饭
还叫姨姨明天煮他喜欢的食物
他明天午休时会回家吃
和平常的哥哥不一样

我说
听到消息时
一直求主看顾你
让你没事
平安的
可是最后你还是离开了
和你相处的时间还不够
怎么说走就走

朋友们说
你是个很好的人
很和蔼可亲
每个都很难过
你的朋友们是多么的爱你
我知道，虽然你的朋友不多
但都是真心的
我羡慕也感动

哥哥
还记得小时候
家里总是只有我们2个人
我们一起看电视
因为我怕一个人怕很多东西
所以每次都粘着你
你走到哪我跟到哪
记得你每次去厕所
我都会在厕所门外
一直敲门
叫你快点快点的
我们很爱吵架打架
记得有一次
你打到我鼻子流血了
你说别告诉妈咪
不然你一定会被骂的
我们还一起玩火
不小心烧到了窗帘
隔壁家打电话给妈咪
妈咪回来灭火也骂了我们

后来，我们慢慢的长大了
我也不再每天粘着你
但我们还是常常吵架打架
总是被骂的
多希望现在还可以
和你吵吵闹闹的

你喜欢的那个女生
我希望她会记得你的好
记得你是多么的爱她
在你去世前还在陪着她
说“我只希望你开心就好”

我最亲爱的哥哥
我会一辈子记得我们的回忆
大家都很爱你
在另一个世界了
记得要乖乖的

邓维升哥哥，我爱你！

有时候`有时候

♥__________________________________________我是邓吉琪。

有时候

我想一个人

不是孤僻

只是累了好久

想静静休息

有时候

我发脾气了

不是生气

只是突然间

觉得自己好无用

有时候

我突然很开心

不是因为啥

只是看开了些

觉得没什么大不了的

有时候

我赖床不起

不是还累

只是想抱抱

我的枕头

有时候

我找你陪了

不是孤单

只是想

你怎么不找我了呢

有时候

我哭了出来

不是痛

只是对某些事

很难过心疼

有时候

我奔跳着唱歌

不是幼稚

只是心里面

突然快乐起来

有时候

我真的不懂

自己在想些什么

只知道

我要努力

让我的生活

变得精彩 ❤

不要对号入座 ￣へ￣|||

记得
有个人
曾告诉我
“要多为自己想,不要顾虑别人”
谢谢那个告诉我的人

以后
我会多为自己想
当然我还是会顾虑别人

我
并不想成为
一个自私的人

今天
我才知道
一直在为别人想
是错的
偶尔还是为
自己想好了啦

谢谢那个人
让我看清
我不该继续这样下去

一开始
讨厌`嫉妒`无理取闹`生气
什么都来都来

有一个“他”
告诉我
不要让自己变的丑陋噢
我才慢慢
算了`不要嫉妒`不要生气`不要管那么多

加油
给自己
谢谢
给那个人!!

心情一下`粉紅了 ❤

原來人生

也不錯美好的吖

突然間

心情好粉紅噢

希望會一直

持續下去喲

晚上去逛街街

有加新開的小店鋪

整間粉紅色也

好可愛噢

買買買

還錢時才發現

幾乎每樣都

是粉紅色

哇哈哈

開心到啦

粉紅,

我愛你

就像愛他一樣

親愛的,

我好想你

對我的

那份

溫暖的愛.

庆幸有你们 ^^

这几天

和朋友们

去看了2部戏

第一部-Johnny English Reborn

第二部-Nasi Lemak (+表姐)

很不错看

大家快去看噢 :)

学校那班朋友

让我天天

都过得精彩

和你们一起的时光

总会一直笑

你们偶尔会gek我

有一点点不爽你们了啦

哈哈哈

我的咬字不清

总让你们笑得合不融嘴

当然

我也在努力的咬字清

哈哈

吃午饭时

我们大家总会聚在一起

先到的人

留位子~~~~~~

弄到别人没位子坐去

谁叫我们的Cafeteria那么小 XD

我的大学生活

很高兴有你们

一起读书

一起吃喝玩乐

数来数去

其实就那几个朋友比较好

希望接下来的日子

还有你们的参与

顺其自然

这两天

心情不懂

有没有好些

一直出去出去

Johnny English Reborn

明明是喜剧

我却无动于衷

觉得好笑

但却笑不出

好难受的说叻

花了好多钱
吃喝玩乐 和 买东西

加起来有RM300++

不过开心就好坝

送给自己的小礼物

蛮喜欢的

包包+鞋鞋

相信自己

可以很好的

顺其自然就好了 :)

难过`走开

现在的我

就快崩溃了

一直忍着忍着

真的很累

更难受

笑容已经

在慢慢的消失

在别人面前

我却要装着没事

问题吖问题

您可以离开吗

我快被你弄疯了

别问我怎么了

更别问我

那些事

我一个字都不想提

拜托让我

好好静静下

我可以

很好

想你了 :(

最近都会

突然的心痛好久好久

可以知道为什么吗?

我知道

可能

会被说幼稚

但只是

很想你而已

只不过分开了一下

我却一直想再

见到你,和你相聚

每时每刻在身边时

却不珍惜

还闲烦

但现在

真的好想好想你

好想你就在

我的身边

好几次
都对自己说
不哭不哭
很快就见面了
到最后
却泪流满面的

抱着你送的KAPO

为什么

两个人在一起的时候

时间都过得特别快

能不能把时间

暂停

一直在你身边不离开

只是在想你的时候

眼睛就红了

0818-->生日快乐!!!!! ^^

首先,祝我生日快乐!! XD

18岁,我长大了 ^^

开心开心~

啊吡+朋友们帮我庆祝了生日

去吃steamboat + 唱K

hohoho..

蛋糕是自己选 + 自己买的

哈哈,好特别

因为我不是很喜欢吃蛋糕

所以选了我喜欢的 Vanilla Ice-Cream Cake

HoHo~不错吃嘛

吃了太多,肥定了

而且我什么也没做,只顾着拿食物吃 :D

唱歌时也没了形象-.-

7个字“不好听也不难听”

自己个人觉得啦 XD

妹妹打来和我说

“姐姐,妈咪讲你今天生日噢”

然后就唱歌给我听了

我和妈咪说“没吃到寿面”

遗憾的是：每年都有吃,就今年没吃到.

朋友们突然给的礼物

让我吓到

因为好大好大噢 :3

另个朋友早3天给我
也蛮惊喜下

因为她要回家去了~~

最后~

礼物都是同样的东西

我也知道价钱

因为那是我超爱的东西 XDXD
（全体照不在我这,所以没有得看了噜 :P）

Cupido ❤

加油 ❤

今天已经知道了Test 1 的全部分数了

满分20,我去却才拿到10.5

虽然已经一半了

但还是有些少少失望

因为R的分数真是少得可怜

Test 2 即将来临

我又要忙着读书了

而Final就在3个星期后

我真的要努力了

我可不想同一件事发生两次

7月22那天

是我和阿吡的1个月

我们没特别庆祝

只是那天刚好在外面

我就硬硬吵了阿吡去看电影

看了3D Harry Potter

不错看,但很多不懂在做什么

因为没看上集

回家后,拉阿吡拍了几张照片

我爱你

昨晚-7月24

和阿吡冷战了好久

我们一句话也没说

我忙着弄blog（一直在研究 =3= ）

而他就在忙着找资料（为了第2天的debate）

在他要睡前

一直和我说话

可我却一句也没回应

最后他说了句

“等你要理我时再告诉我厚,我先睡了,晚安,我爱你”

然后..............................

我最后自己理回他了

因为觉得自己

好坏,好幼稚,好无理取闹

想说“亲爱的,请原谅我的一切”

阿吡,

你是个总是包容我的人

对我就像公主般

从不乱对我发脾气

还有很多很多好

那天

你和我说了我的不好

我感到抱歉

也莫名的心痛了好久

觉得自己很不好

我会慢慢改进

做个好女友

看看看

我肥了/.\

为了我的

·考试

·减肥

·爱情

加油加油!! ：）

622

回来部落格看看

原来我好久没更新了

hmm............

前几天

表姐回诗巫了

所以房间只剩下我了

下星期是exam 1

对自己说“加油加油”

一定要考好点

昨天玩了一整天的viwawa-sushido

好好玩叻

今天也睡了快一整天

hoho..我真是在浪费时间 :P

闷闷的日子

还有呢

我好想我表姐-老婆的啦

没他的日子

两个字“无聊” =（

我恋爱了

他是一个男孩

622``我们的日子

我爱他 =)

更新啦喂 :PP

好久没回来这个地方啦
哈哈哈
今天就让我来更新更新你坝 :P


其实........
我不记得这段日子里发生什么事也
所以呢..
现在的我只好
拼命的想
hmmmmmmm......
我还是想不起
去表姐部落格看了看
看到了一点记忆
不过是这两天的==
原来她都没在记录我和她的事
哎呀哎呀
不能怪她
应该怪我自己都没陪她呐
真是不好意思哟
嘿嘿嘿 =P


不懂5月的2X天
表姐陪我去买presentation的衣服
有我喜欢的喂
ribbon大大在前面
我好爱吖~~~~
可惜的是
配不到裙子也配不到裤子
啊呜呜呜呜
伤心死我啦
没买它 :((
不过也买了不错的别件啦
衣服+裙子=RM200++叻
我的钱钱直接飞掉去T^T


31/5
presentation的一天
也是我和GROUP 3解散的一天
第一次穿formal衣啦
不错看的啦 :P
不过要好斯文噢
有点点不习惯的说
presentation的时候好紧张紧张
都不懂自己讲什么去
不过不过~~我尽力了喂
那天早上结束后
12pm++我们大家一起去the spring吃东西
本来去food court的,最后全去KFC噜
因为因为蛤
food court多人和没什么好吃的了
都吃过了
那天的我吃得好难过
因为牙齿和嘴巴里痛痛 :((
然后然后
要和大家解散了
难过的无比 :((
接下来大家分散了
一些去看戏
一些去唱K
我呢??我回家啦
因为我好累好累
回到家睡觉觉噜
快5点时被吵醒了
去游泳吖~~
我连忙的换了衣拿了衣服跑下楼
因为载我的某位小姐到了喂
那天去游泳好爽好爽
我终于沉到底了
我办到啦!!
嘿嘿
不过鼻子痛痛因为进水了
耳朵也痛痛因为压力很大
拜托~~
我一个不会游泳的女孩去有3楼那么深的泳池
还沉下去叻..我好大胆==
好佩服自己下的啦 :P


这几天我闷得发傻了吖
和表姐两个在房间里一直上网
不出去不出去
因为外面的天气真是热得”健康“吖
答应表姐去the spring
可是拖了她一天又一天
所以还是明天坝 :P
明天我要早起下楼吃炒guo啦
哈哈哈
真的很好吃的噢


谢谢这几天陪我的人啦
在信息+网上的
因为你们让我有真心的笑容
但也流了不少泪`哈哈哈
开心有你们的陪伴


C先生
你对我很好
是我不懂得珍惜
只想静静的过生活
我们就平淡的过日子坝
谢谢你


F哥哥
对不起我一直不是个乖妹妹
每次都弄你不开心了
我会学着不让你担心
做个成熟的妹妹
但你也要偶尔疼疼我噢


最后我的课程完毕啦
成绩就在XXX天出版了
OMG....我好紧张 =((
希望我希望的成真啦>.<
GOD BLESS ME PLEASE ♥

开心到难过

上星期五跑去gym
和表姐还有朋友们
蛮舒服的
但也很累


星期六下午和表姐去DANCE CLUB
答应过的我有做到哦
看了他们跳舞
好喜欢噢
不过那里的人问了我们一句
怎么这个sem要完了才来报名的
害我尴尬了下
不过他们人很好^^
回家后不久
突然被朋友叫去游泳
本来不想的
可是最后答应了
没泳衣真是不好
看到别人都穿泳衣只有我穿衣服下
羞羞啦
我要去买泳衣~~
我去了超级深的游泳池
遇到朋友
朋友叫我游下去
我说我不会游泳
他说了句“不会游泳还来这里，知不知道这里很深的”
我看到他们游下去时变到很小
才知道真的很深 :S
脚很多黑青
游泳弄到的
说实在的
我真的不会游泳XD
然后晚上和另一班朋友出
他们突然说去clubbing
就去了噜
喝了不多酒
也去跳舞
那时候有种冲动想上去跳钢管的XD
可是没有因为怕羞
蛮爽下的啦
只可惜太早回家了
过后肚子好饿噢~~~~
那时候好想吃lok lok
可惜没得吃
不过有个笨猪朋友说等有车了就可以带我去玩了
太开心了
希望他说的会做到哇^^


今天下午不舒服
我觉得是因为天气很热而且我还吃辣辣的
肚子不舒服不舒服
热热热热热热热!!!!!!!
下午时去申请了gym
明天就可以拿到gym卡了
太好了哇~~
笨猪朋友来图书馆陪我
我们聊天了下
他很累就躺着休息了
我就玩他的电话
那个game真的很可爱
哈哈,好喜欢噢
过后他去上课了
我就回去表姐他们那里
一直笑笑笑
因为我们的话题真的是太可爱太好笑了
哇哈哈哈哈哈哈
过后还很开心的去gym
怎知道gym的途中
铁突然掉下来敲到头
shit!!痛死了
可是我还是忍住
过后还下去打羽球
好久没打了
打到好爽
可是好累好累
过后回家楼下吃东西
吃了ayam penyet
我发觉我很常吃-.-
过后没钥匙进宿舍
打电话没人接
气死气死!!
在楼下等了蛮久的
过后终于有人帮我开门了
上去冲凉
洗头时手有血
OMG..真是吓到我自己
头很痛很痛!!!!!!!!!
全身痛,尤其是头
太久没运动了啦

头头,不要痛了好不好

就快哭了TT

偶尔让自己静静的听歌

也蛮舒服的

只是还是有点难过

因为..我不知道

最近一直失眠

可怜的自己

可怜的眼睛终于正常多了

希望今晚能睡的好了

阿门.. :)

~\(≧▽≦)/~啦啦啦

星期4下午
那天的心情真的很差
中午时在学校跌倒了
痛死了
可是我的心更痛XD
最后选择翘课回家
2点多和表姐还有阿宏去唱K
他们是被我拉去的（哈哈哈哈）
那天我们唱了好多歌噢
我一直和他们抢着唱
阿宏说了一句“以前和我们出来叫你唱你死都不唱，今天却和我们抢着唱”
听到这句
真是好笑喂~~
那天的我们

昨天-GOOD FRIDAY
我们去了boulevard
走了好久好久
最后.......
我在5分钟内花了RM80
噢卖嘎..我是太有钱了坝=.=
而且还是和表姐借钱先（是有借有还的咯）
昨天我花了RM250++
不知花去哪里-.-
现在钱包银行都在面临破产中T^T
伤心吖~~~~~~~~
昨天的我们

冷酷琪（我）+NIYY YU（表姐）+阿宏（大哥哥）+DERIC（自恋的狮子座老大）+SZE HUI（可爱的朋友）

我们当中唯一的情侣（DERIC+SZE HUI）

这几天我吃的喝的都在这里（一部分啦XD）

~\(≧▽≦)/~啦啦啦

现在应该说我自己了

我过得不错

这几天都出出出

钱也出出出XD

没钱了

破产了吖~~

有人说我想得很开

Hmm..也许是坝

我只是不想让自己继续难过而已

顺其自然坝

CHEER UP，MY MOST DEAREST IVY!!❤

GAMBATEH^^

I MISS YOU =)

GAMBATEH

你对我坦白了一切

我给了自己明确的答案

不用再猜测

不用再说是自己想太多

不敢发出的信息

全都删除了

夜里的我会不会再惊醒

看看电话有没有...........

我不知道

告诉了自己

不想再在别人面前流泪

但今天在学校却哭了

今天去K-BOX

唱了很多歌

唱到“妥协”时

泪流了下来

最后还唱了“BECAUSE YOU LOVED ME"

唱这首歌时

在想着你

好想哭出来

可是还是忍住泪水

坚强的笑着把歌唱完

朋友都说我好开朗好坚强

因为你们没看见我哭得多狼狈

坚强的背后是软弱的心灵

哭不是错

只是习惯了自己承受

最后还是来不及说爱你

35days of our love
你对我很好
和你很幸福^^

加油坝 

我该习惯单身的日子了 =)

别叫我放下你，我做不到！我在期待你给我个奇迹♥

我在期待

期待你给我一个奇迹

但是我还是害怕

害怕这是一个遥不可及的梦

我知道

我不能渴望很多

我只希望我能够这样静静的想你

有时候就这样静静的想一个人

其实也是一种幸福

一种期待

你就是我的幸福

为何幸福让人变得忧郁

我爱你不在怀疑

只想对你说我是真心的

我记忆里的童话已经慢慢融化

我追求的梦渐渐远去

既然爱

为什么要离去

有些东西失去了

就在也回不来了

或许就像歌中所唱

“后来我总算学会了如何去爱

可惜你早已远去消失在人海

后来终于在眼泪中明白

有些人一旦错过就不在”

脸上的快乐看的到

可心里的痛有又谁感觉的到

如果爱上

就不要轻易放过机会

莽撞可能会后悔一阵子

怯懦却可能使你后悔一辈子

别叫我放下你

我做不到

我在期待你给我个奇迹

我会一直一直的等待你……♥

心冷

最近都会莫名的突然心冷
会想一个人走走
一个人自言自语
一个人静静的听歌
心好冷..冷得快窒息
泪在眼眶
忍了多久才让它消失
原因是什么
我也很想知道
明明活得很好
却感觉越变越差
快要死掉
一天又一天
告诉自己要活的比昨天好
说实在的
伪装很容易但很累人
我可以笑得很开心
也可以哭得很狼狈
看见我不对劲了
不要问我怎么了
因为我不想让任何人
知道我怎么了

当泪莫名的流下时

我该怎么办..

JUST FOR YOU

某人

在我寂寞孤独时

你是我第一个想到的人

想你在干嘛

想你逗我笑的样子

想我们所发生过的事

我好心疼你每天做工好累

都不够睡而且也容易不舒服

可是你还是那么好玩的不要休息

今天是和你在一起的第27天

在这27天里

有酸甜苦辣

酸酸的是吃醋

甜甜的是恩爱

苦苦的是吵架

辣辣的是心痛

我习惯了

夜里不睡觉只为了陪你

天天等你回家

天天等你和我视讯

天天早上做你的定时闹钟叫你起床

天天让你听到的第一个声音是我的声音

天天让你听到的最后一个声音是我的声音

天天睡前和你通话（没的话也会录音给你）

请你好好照顾自己

少抽点烟

喝多点水

晚上冷了盖被或把空调关小

也别常夜睡

还有请多多想我:)

其实

我还是很吃醋你和别的女生很好

即使你们只是朋友

有哪个女朋友会不吃醋的

当男朋友的都会

女朋友肯定更会

但我真的明白你们只是朋友

也明白你只爱我

我常说我知道你想我爱我或你想亲我

而你总是说我臭美之类的话

但我知道你只是嘴硬心软

我从没怀疑你对我的爱

因为我不想去想太多

我知道你是爱我的

只是不是很懂得怎么表达

你对我不会很甜蜜

但你却总让我感到温暖

你总会让我真心的笑

虽然你偶尔会对我发脾气

但我知道你是无心的

[我好象太自以为是了=.=]

这首歌是我们爱的歌（我是这么认为的,你呢?）

Because You Loved Me

对不起我总不懂得安慰

对不起我总弄不到你开心每当你不开心时

对不起我不在你身边每当你需要我时

对不起我不完美

对不起我们不能像一般情人一样因为我们是异地恋

对不起我很想你

对不起我爱你

无标题

朋友??

我把你们当朋友

而且还是好朋友

你们怎样对我

一句“我和她不是朋友”

我心都碎了

不信任我

帮他（你们从前不赞成我和他一起的人）

我没有花心喜欢别人了才和他提出分手

我和他的事你们懂多少

为什么要看表面听负面消息

就判断我

为什么不明白我和他的事就责怪我

如果你们相信我

你们不会来问我那些问题

当你们已经开口了

第一句已经很明显的

证明你们不相信我

我说是我错是我花心

你们又说我装可怜

那要我怎样

想我怎样

知不知道我很难过

真心把你们当好朋友

原来的来的收获就是这样的

要怪我太笨

还是太有自信的相信你们会和我一直是好朋友

就因为我之前那段感情

朋友就一个个离开

前任，你可以不要这样吗?

我很累很痛很辛苦

为什么不能好聚好散

为什么要在外面这样说我

如果我也这样说你

你会怎样?

不伤心?不难过?不心痛?

我不再解释任何事

因为全部人都已经认定了

认定了我是因为花心喜欢上别人才和他分手

你们的认定是对是错

要怎样觉得

都是你们

我可以无所谓

因为我不想解释

我不想再被说“解释就是掩饰”

前任，你现在很快乐坝

很多人帮你

我的朋友都把我FB删除

包裹你

全部把我当坏人

难道说分手的人就是罪人

难道分手后不久就和别人在一起就是罪人

我的心情谁能了解

看着从下午就流泪的人

到现在都还没停

我真为她感到伤心难过心痛

可是怎么办

泪停不下来

心痛得好辛苦好难受

亲爱的，对不起

我需要你...